它（很恐怖）

早晨赶快到来 我害怕面对夜晚

情绪侵入脑海 一涌而上 我 来不及防范

我不想感觉它 也不要感觉它 孤独

就像赤露的心 除了鲜血 还剩心跳。你懂吗？

感受的冷 从骨里透到心里

而我 只能待在那 任由这感觉折磨整个夜晚

每一天 重复着 又再 重复着

就算厌倦了 习惯了 还是无法避免 它

除了自己 没有人懂

不要说我悲伤 就算是真的




因为我会把它分给你
所以还是让我独自承受着 就好。

终局

我们都做了选择 好的 坏的 都是自己的

告别了 那不属于自己的自己

我会把你忘记的。

我们都是彼此生命中的过客

所以 不该带有感伤的情绪

那不是离别 而是 一个终局

我会好好的活着 把和你的遗憾也一拼凑着

这也是当初你的选择 我不是你的

一个无聊的笑话

有一天，一盘鸡肉跑去跟一班朋友 哭诉。
它说 很讨厌， 苍蝇每天在它的身上产卵 害到没有人要吃它。
蘑菇汤 打抱不平说。要是它敢来我这产卵 我 就淹死它！
这是 大便愤怒地说 要是它敢来我这。。。我就臭死它！！！
顿时。。。一片肃静。。。

这是 那天我吃着我心爱的炸鸡时所想出来的。。。
吃到一半 尽然跑出苍蝇卵！！它奶奶的！～

因为你

因为你， 所以我的生命得到完整
现在别人看到的我 ，那不是我
那是因为 和你在一起后 所变成的我
我里面包有你的影子
相互交换着彼此 的情感 甚至是性格
因为有你 所以 每当遇到困难 都会用你的性格来想
要怎么解决事情
所以 你教会了我很多很多
从前 都把你当成避难所 因为只要躲在你身后
我都可以得到 安全
从前 我是个没有自己的男孩 我借着你 走出来了
因为有你 所以 完成了我。真的感激你。
谁？你懂的 我也懂。

弟弟

今天 七月十六号二零一零年
发生了一件让我震撼的事情 那就是我弟得了盲肠炎要到医院开刀
从电话那头听我妈述说的当下 我不禁大笑起来
不是我在幸灾乐祸 而是觉得很有趣
我那壮到不行的弟弟 竟然会发生这种事情
回想起小时候 我懂弟弟比我好 大家都喜欢他 疼他
所以心里很不是滋味 还有几次很想 他消失， 那也只是想
可是渐渐长大了 发现 那是很幼稚的行为
虽然我会不经意的欺负他 也只是出于我爱玩的行为
所以今天 我认真的思考这个问题 如果我从来没有弟弟呢
发现 那样子的话 我会很孤独 遇到问题的时候 就没人帮忙了
也没有人 给我欺负 做这做那 咯
最后得到结论就是还好我有个弟弟
希望我能比大家都早死 要比爸爸 妈妈 弟弟 妹妹都早死
我无法想像没有了大家的生活
无法承受 那种离别的伤痛 所以一定要让我实现梦想 。

双重

既然 我表现随和
却不被你们重视 认为很好欺负
那 请容许我 沉默寡言来面对你们
这不是赌气 也不是情绪化
这只是我本来的沟通方式
我可以很随便容纳任何人
也可以很简单拒绝任何人
模式一不行 就用模式二
或许这就是双重人格
虽然 我很清楚有这样的人格
可是都会克制自己不要表现出来
我会独来独往
我不会再好心到提醒 还是卑微的要得到你们的认同
我就是我 只是多了一份理智 多了一点现实 再也不会轻易相信任何人

给爱过的人

她没留下什么
在我生活留下了回忆的影子

那些需要对方的时候，我们也没在彼此身边

就算有一天你已经认不出我来
但我们一起过的日子
永远都会在我生命里
留下美好的回忆

糖果

那是一包意外买回来的糖果

却意外的喜欢那个味道

曾经为了它 找遍了很多小巷

尝试了很多类似的糖果

可是不一样 我找不回那个味道

你陪着我寻找 不论那是微不足道的事

我想要的是那个糖果 你想要的是什么

难道 你也和我一样喜欢那糖果的味道

终于有一天你找到了 买了包糖果给我

于是我很感激你帮我找到了我要的味道

现在 仿佛那是很遥远的故事

每当我吃着糖果 就会想起你陪着我寻找那糖果的味道。

给自己的承诺

别再去拨动别人的心跳 当知道自己不能给别人什么

不要一时的寂寞 而让别人再一次为你伤心

就算是自己一个人 只要相信 日子也能过的很快乐

看见身边的朋友 渐渐的谈恋爱 不要羡慕

因为 总有一天 你会遇见命中注定的人

尽自己的本分 充实自己

把书读好 学习做个独立的人 毕竟不小了

改掉害羞的习惯 学会挺胸做人

不要驼背 站直

不要像个小孩子一样 每天嬉皮笑脸

要让自己成为稳重 成熟的人