心

常常自己独自的在思考 怎样的人生才属于自己

摸索了很久 也探讨了很久 都还是没有明确的答案

人生有究竟多少个十年 我还真的不知道 自己活着的意义

整个人 就是很空虚 好像没有实体

面对着朋友 也只是笑阿 玩阿 谈阿 吃阿

每个人都有了自己的目标

唯独我 还在摇阿晃的

深深的体会到 人的渺小

夜晚啊 请你别太黑 越黑就越孤单

太暗了 我就看不见前进的道路 然后 就迷失自我

我真的渴望自己能像早晨的太阳奔放

就算是个体 却还是能有热量 还能释放出光芒

彻底

防备不了 的暗涌

这一刻 很想停止呼吸

该怎么做 才能得到解脱

静静地 成为放肆的人

就快要 按耐不住 烦人的思绪

不需要 认同

不想被 理解

收起你放在我身上的情感

只要保持沉默

什么都能随着时间

因刃而解

快点看透 快点看淡

没有什么 会再左右着 自己。

我讨厌 也 害怕

有 面对你时 的 恐惧

不是 不喜欢

就 每件事 非得解释 清清楚楚 的 话

我 没有 办法 做出 回应

请 容许 我 保持 沉默

如果说 我回忆 曾经 那个她

也要 吃醋 或 伤心

那 或许 你 该 认真 考虑

我 是否 适合 你

每个人 都 有 自己喜欢的方式

我的喜欢是放在 心里

真的 别要的太多

别提醒我 你喜欢我

对不起 我心里 住着太多人

可是 你也住在里面

我 恨 我自己

我 恨 我自己

生活停汰不前 继续下去 会废了自己

我 恨 我自己

没有目标的 方向 该往 哪里去

我 恨 我自己

找不着 坚持的毅力 容易 放弃

我 恨 我自己

缺乏 面对的勇气 过于 逃避

我 恨 我自己

不懂 什么是 自己

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迷失 在 现实里 ，清醒 在 虚构里

哪个个才是真正的 自己

很想 就 这样 结束了 自己

被 诅咒 的 自己

看透 了 自己

失望 了 自己

可是，为什么

我 无法 放弃自己

明明 就 所剩无几

还在 苟且 的求存

我 恨 我 自己。。。

心碎

我该怎么做

我试着担当 试着努力

可 还是改变不了 结局

家 就这样子 被 粉碎

一直告诉自己行的 不会再被影响

当 看见它就渐渐的这样逝去

发现自己的无能为力

站着 看着 手是紧握的

不管了 不是放弃了 而是也只能这样了

原来 这就是心碎的感觉 我记住了

不屑 不屑 不屑 不屑 不屑 不屑 不屑

人类如果没有心脏那就好了

受伤不会流血

悲伤也不会流泪


不需要愚昧的尊严

不需要去偷窃你的思念

自我安慰


允许我保留我最后一点点特权

赦免我想念你的心碎


可能我心里一半地已经残废

那一半跟着你走远了的那一天

这一半渐渐地瓦解


如果我还有一点点不屑

那是我自己虚荣心在作祟

自以为或许有一天我们会重叠


可以 再爱你 第三遍

保持 你那一点点 不屑

毕竟 我 什么也 没有 值得留念

煎熬

我想要 安靜的 思考

天平上 讓愛恨不再 動搖

一想你 就平衡 不了

我關燈 還是 關不掉 這風暴

心一跳 愛就 開始煎熬

每一分 每一秒

火在燒 燒成灰 有多好

叫思念 不要吵

我相信 我已經快要 快要 把你忘掉

跟 寂寞 再和好

十月

又来 到了 这个月

令我 身体的血 格外的沸腾

仿佛 期待着会有什么 出现

可是 明明就没有什么 会出现

偏偏 期待着 还没来到的 那一天

一年一次的那一天

在过去里的四年

总是 在家里一个人 过着

或许 今年也会和以往 一样吧

有些事情 习惯了一个人

渐渐的就不会 那么重视

甚至 遗忘

十月嘛 秋天

我会喜欢这个 季节

禁。色

窗边雨水 拼命地 侵扰安睡

又再 撇湿乱发堆

无须惶恐 你在受惊中淌泪

别怕 爱本是无罪

请关上窗 寄望梦想于 今后

让我 再握着你手

无须逃生 世俗目光 虽 荒谬

为你 我甘愿 承受

愿 某地方 不需将爱 伤害

抹杀 内心 色彩

愿 某日子 不需苦痛 忍耐

将 禁色 尽染在 梦魂外

千种痛哀 结在 梦魇的 心内

愿 我 到死未悔改

时钟停止 我在耐心的 等待

害怕 雨声在 门外

若 这地方 必须将爱 伤害

抹杀 内心 色彩

让我 就此消失 这晚风雨 内

可 再生 某梦幻 年代

不回头的走了

她 头也不回的走了 奔向她决定的世界

我不多说了 也不阻止了 该表达的也都表达了

答应自己不会再哭泣了

现在 我不会再阻止你想要做的事情 你的决定

所以，

以后 你也不能阻止我想做的事情 无论是什么

我不会再伤害自己 那是愚蠢的

我会活得比每个人更加的坚强 我的世界再也没有 你 他

也只是个独立的个体

答应自己我行的 一定行的

现在开始我会为自己活着

不再为了任何事 而动摇

就只为了自己 。。。自己

坚强

我以为 我把世界都看透了 不会被什么影响至 动摇

在我眼里 什么都可以不是 世界没有我想追求的 东西

在爱情 都是可有可无的 面具

唯有亲情 非得把真实的我逼出来

人性 原来我体内还残留 它



当 我觉得自己将被击垮的同时 尽然 燃起了那消失已久的生命力

还以为 自己会沦陷 放弃

可是 脑海里浮现莫名其妙的 战斗力

自己 居然也有这么坚强的一面

算是 上了人生的一堂课 铭记 这感觉 是我活着的动力。

哭

已经不记得距离上次我毫无理智的大哭是什么时候了
可是 我永远记得今天 在弟弟 妹妹 妈妈的面前 崩溃的痛哭
我也忘了在哭泣声中说了些什么 可是脑海里还在围绕着那几句话
‘不要了 不要了 我什么都不要了 我不要你们了 走开 我什么都不要了’
看似简单的字 却是我心中最真实的答案
因为我决定不要了 既然大家都这么痛苦 那你们还有什么在一起的理由。
不要再说为了我们 我不需要你们来为我 我一个人也可以好好的过 也能照顾自己
你们就自己去寻找你们想要的自由。去吉隆波还是哪里。
我也不打算读书了 我靠自己打工养活自己
也好没什么牵挂 我也能立志去当名水手 在海上自由自在

分開旅行

相爱是一种习题 在自由和亲密中游移
你问过太多次我爱不爱你

我不想要去证明也不知道怎么证明
相爱是两人事情 我不喜欢你怀疑
怀疑爱是可怕的武器谋杀了爱情
我在这里本来是晴朗好天气

休息一下不需要 那么的密集
不必每一秒钟都粘在一起
你问我爱不爱你 这个不是个问题
早就说过 需要空间才能继续
我们就试试看各走各的路
这个只是短短的度假
别搞得那么复杂

風無心

穿過我　掠過你　風吹向哪里
猜不透　捉不緊　像不像愛情

輕分離　空歡喜　來不及喘息
風追月　吹散雲　留不下證據

晚來的雨季　多麼熟悉
不怪我　不怨你　愛走得太急

風無心　愛無語
匆匆的帶走你的背影
假裝的微笑　遮不住表情
任性的淚墜落如流星

風無心　思念有形
卻為你忐忑不確定
任憑自己隨風　帶著愛旅行
飄零的心不能平靜

風的心　也許是　飄走的愛情

你·还是要幸福

不确定就别亲吻 感情很容易毁了一个人
一个人若不够狠 爱淡了不离不弃多残忍
你留下的垃圾 我一天一天总会丢完的
我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生

你还是要幸福 你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕 别跟着我铭心刻骨
你还是要幸福 我才能确定我还的很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅 明天开始 这一切都结束

还我钥匙的备份 我觉得再见可以很单纯
我甚至真心真意的祝福 永恒在你的身上先发生

你还是要幸福 你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕 别跟着我铭心刻骨
你还是要幸福 我才能确定我还的很清楚
确定自己再也不会占据你的篇幅 明天开始 这一切都结束

你还是要幸福 你千万不要再招惹别人哭
所有错误从我这里落幕 别跟着我铭心刻骨
你如果很幸福 半夜的简讯我就无需回复
因为你的悲喜已经有了容身之处 我也能有最纯粹的孤独 最孤独 的孤独

痛

痛 是什么？
现在 我的心 好痛。
到底 我该怎么做？

好像 我怎么做都是 错
我是人 啊 我是个男人
所以 我可以哭吗？
可是 我哭不出来 只是心里好难过。

我是谁？
低调的男孩？
追求者？
网友？
还是一个不是很熟悉的男朋友。
我不想受委屈 可是我更不想别人为我受委屈。

在错的时间 遇见对的人
没有比这更无奈的事情

病

我的身体好像不再属于自己的

心情好像漂浮不定 是我想太多了？

不是这样的。。。

怎么会这样 有种抓狂的情绪

心像失了魂 被抽空了

我感觉到自己越来越像精神病。

有种 想干些事来释放的感觉。

最近 头上的白头发在爆增 或许是事情发生的前奏

不要 我不想这样 我不要一直想东西

脑海里总出现很多的声音 我一直试着压抑

感觉好像死了 就会轻松多了 世界会安静多了

我得了神经病吗 还是生活的太过压力？

我真的像是病了 渐渐的越来越严重

不要！ 脑海不要出现 太多声音。。

很吵！真的很吵！我就要被吵到疯了！！

请安静！

它（很恐怖）

早晨赶快到来 我害怕面对夜晚

情绪侵入脑海 一涌而上 我 来不及防范

我不想感觉它 也不要感觉它 孤独

就像赤露的心 除了鲜血 还剩心跳。你懂吗？

感受的冷 从骨里透到心里

而我 只能待在那 任由这感觉折磨整个夜晚

每一天 重复着 又再 重复着

就算厌倦了 习惯了 还是无法避免 它

除了自己 没有人懂

不要说我悲伤 就算是真的




因为我会把它分给你
所以还是让我独自承受着 就好。

终局

我们都做了选择 好的 坏的 都是自己的

告别了 那不属于自己的自己

我会把你忘记的。

我们都是彼此生命中的过客

所以 不该带有感伤的情绪

那不是离别 而是 一个终局

我会好好的活着 把和你的遗憾也一拼凑着

这也是当初你的选择 我不是你的

一个无聊的笑话

有一天，一盘鸡肉跑去跟一班朋友 哭诉。
它说 很讨厌， 苍蝇每天在它的身上产卵 害到没有人要吃它。
蘑菇汤 打抱不平说。要是它敢来我这产卵 我 就淹死它！
这是 大便愤怒地说 要是它敢来我这。。。我就臭死它！！！
顿时。。。一片肃静。。。

这是 那天我吃着我心爱的炸鸡时所想出来的。。。
吃到一半 尽然跑出苍蝇卵！！它奶奶的！～

因为你

因为你， 所以我的生命得到完整
现在别人看到的我 ，那不是我
那是因为 和你在一起后 所变成的我
我里面包有你的影子
相互交换着彼此 的情感 甚至是性格
因为有你 所以 每当遇到困难 都会用你的性格来想
要怎么解决事情
所以 你教会了我很多很多
从前 都把你当成避难所 因为只要躲在你身后
我都可以得到 安全
从前 我是个没有自己的男孩 我借着你 走出来了
因为有你 所以 完成了我。真的感激你。
谁？你懂的 我也懂。

弟弟

今天 七月十六号二零一零年
发生了一件让我震撼的事情 那就是我弟得了盲肠炎要到医院开刀
从电话那头听我妈述说的当下 我不禁大笑起来
不是我在幸灾乐祸 而是觉得很有趣
我那壮到不行的弟弟 竟然会发生这种事情
回想起小时候 我懂弟弟比我好 大家都喜欢他 疼他
所以心里很不是滋味 还有几次很想 他消失， 那也只是想
可是渐渐长大了 发现 那是很幼稚的行为
虽然我会不经意的欺负他 也只是出于我爱玩的行为
所以今天 我认真的思考这个问题 如果我从来没有弟弟呢
发现 那样子的话 我会很孤独 遇到问题的时候 就没人帮忙了
也没有人 给我欺负 做这做那 咯
最后得到结论就是还好我有个弟弟
希望我能比大家都早死 要比爸爸 妈妈 弟弟 妹妹都早死
我无法想像没有了大家的生活
无法承受 那种离别的伤痛 所以一定要让我实现梦想 。

双重

既然 我表现随和
却不被你们重视 认为很好欺负
那 请容许我 沉默寡言来面对你们
这不是赌气 也不是情绪化
这只是我本来的沟通方式
我可以很随便容纳任何人
也可以很简单拒绝任何人
模式一不行 就用模式二
或许这就是双重人格
虽然 我很清楚有这样的人格
可是都会克制自己不要表现出来
我会独来独往
我不会再好心到提醒 还是卑微的要得到你们的认同
我就是我 只是多了一份理智 多了一点现实 再也不会轻易相信任何人

给爱过的人

她没留下什么
在我生活留下了回忆的影子

那些需要对方的时候，我们也没在彼此身边

就算有一天你已经认不出我来
但我们一起过的日子
永远都会在我生命里
留下美好的回忆

糖果

那是一包意外买回来的糖果

却意外的喜欢那个味道

曾经为了它 找遍了很多小巷

尝试了很多类似的糖果

可是不一样 我找不回那个味道

你陪着我寻找 不论那是微不足道的事

我想要的是那个糖果 你想要的是什么

难道 你也和我一样喜欢那糖果的味道

终于有一天你找到了 买了包糖果给我

于是我很感激你帮我找到了我要的味道

现在 仿佛那是很遥远的故事

每当我吃着糖果 就会想起你陪着我寻找那糖果的味道。

给自己的承诺

别再去拨动别人的心跳 当知道自己不能给别人什么

不要一时的寂寞 而让别人再一次为你伤心

就算是自己一个人 只要相信 日子也能过的很快乐

看见身边的朋友 渐渐的谈恋爱 不要羡慕

因为 总有一天 你会遇见命中注定的人

尽自己的本分 充实自己

把书读好 学习做个独立的人 毕竟不小了

改掉害羞的习惯 学会挺胸做人

不要驼背 站直

不要像个小孩子一样 每天嬉皮笑脸

要让自己成为稳重 成熟的人

狼

淡淡的 轻轻的 味道

曾经 你我走在同一个道路上

没有多过的 也没有少个过的 友谊

一起 欢笑的 了解的 照顾的-同伴

我总说 我是只狼

虽然 我很懂得悲伤 很容易感动

可我却是复杂的 不懂珍惜的 懂得离弃的

我能在同一道 伤痕上狠狠地 再多加几道

因为 我不懂的痛 不想承受那种痛 就让你来承受

就算知道 你受伤了 我也能忍心这样

或许 这是我生存之道

你在我身旁哭泣 紧紧地抱住我 很无助地

我不懂 这是什么 如何解决 惟有把你 推开

我就是只狼 邪恶的

现在 我该晓幸的 你懂得离开了 忘记了

那是美好的

最后 我还是无法原谅 我这 Son Of the bitch.

The wings

You give me the wings to fly

You are the clear blue sky

I'm floating so free, so high

Falling with grace, for you, am I

You give me the wings to fly


You give me the wings to fly

You are the clear blue sky

I'm floating so free, so high

Falling with grace, for you, am I

You give me the wings to fly

也许

当 想要 摆脱 一个人在脑海里

那就 惟有借着另外 一个人

可是 才刚刚 忘记了 那个人

却 又因此 为这个人 沉沦

思念 让人无法 自拔

那好比 一种 画面 总在你脑海里 围绕

浮现 的总是 那个人 的好 那个人 的温柔

让人有种 想冲上去 拥抱的冲动

我怀念 你的声音 你的表情

就那么想紧紧地 握住你的手不放

我知道 你懂得 ，只是 我装不知道 你装不懂

彼此 不想打扰 ，毕竟 距离 是那么的遥远

唯有 把这份情感 深深地埋葬在 心底

暗涌

就算 天空再深 看不出裂痕

仍可 反映 你心

曾 多么想 多么想 贴近

你 的心和眼口和耳 亦 没缘份

我 都 捉不紧


害怕 悲剧重演 我的 命中命中

越美丽的东西 我越不可碰

历史在重演 这么烦烧城中

没理由 相恋 可以 没有 暗涌

其实 我再去爱惜你 又有何用

难道 这次 我抱紧你 未必落空

仍静候着 你说我 别错用神

什么 我都有预感

然后 睁不开两眼 看命运光临

然后 天空又再涌起密云

王/黄贤威

记五年级那年我搬到一间公寓 傍晚很多小孩子在 公寓楼下玩耍 因为陌生 我和弟弟就站在旁边看着那些小孩玩耍 不敢接近。可是这时有个小孩子 跑来我的面前邀请 我和弟弟加入他们 很快我们就打成一片 。因为你 我认识了很多人 你也成为了我最要好的朋友。还记得 有一次 你在学校学会写信 你就说要写信给我 明明我就住在你家楼上 哈哈 不过 我也照着办 你把信投进了我的信箱 然后 打电话告诉我信到了 我就去信箱拿信 信里面的内容是‘你吃饱了吗’‘最近好吗’我就回他说‘我吃饱了’‘过得很好’来回几次后 发现原来写信好累 还是用电话的好。过了几个月 你生日到了 约我到你家庆祝生日 那时是我第一次吃 有雪糕的蛋糕 第一次觉得蛋糕很好吃。当时我很开心搬到那里住 虽然短暂且是我最多回忆最舍不得的地方 过了不久 因为父母做生意的关系 我又要搬家了 。 在搬家那天早上 你去上课了 我怕你会找不到我 所以用了一张破纸写上我妈的电话号码 把它放在你家的门口 可是回头看 切被你的女佣以为是垃圾就扔掉了 当时年纪还小 以为过后还会回来 就说算了。可是 过后原来是 过了两年 我回到那间公寓 以为会在看见你 可是你搬家了 我再也联络不到你了，怪自己当时为什么 没有好好跟你道别 好好的跟你说声谢谢。直到现在 总共过了九年 我还是没有遇见你 不知道你过得还好吗 希望你有好好的过着 。

重垫

每当痛苦时 都想放肆的 发泄。 想到海边 想没目的的驾着车到处逛 想要醉 想要消失 想要死，你不会懂 我的空虚 我的无助 来的汹涌 无法阻止，像海水那样一波一波 涌上 将我覆盖直到完全吞没为止。受了伤 选择了逃避 选择了沉默 可还是一样的痛 那伤口一垫又一垫的重垫在心上 独自承受 ，最终得到了一个结果 像我这样的人 说什么价值 说什么理想 统统都是狗屁一通，存在意义就是为地球带来负担 这个世界很大 可惜我不属于这个世界。生的渺小 长的渺小 活的渺小。。。

遗态

我在门口徘徊 还不懂 该不该跟你说声离开 毕竟你不想让我进来。当我考虑着等待 我考虑着离开 你也没有一点表态。我在适应你突冷突热的状态 承受着无法压抑的情怀。或许 我该放开 不该继续的坦白， 感谢你的感概 或许 你不该到来 。到底 你只是 陪我闹了一场的 小孩。

《家》

我又梦见了，那熟悉的家。这 是第几次我梦见了它 是出于怀念？还是一个无法被忘怀的情感。这次我走进那间家 意志上好像在寻找 被遗失的记忆和证据。里面仿佛 非常的昏暗 我一步一步地迈向前方 心里是胆怯 貌似有一个人在那里等着我，我感觉到他/她 好像等了我好久好久。我走上去二楼 由于窗户没有锁上 房子被风吹得七零八乱 到处都布满了蜘蛛丝 这是因为我害怕蜘蛛的关系吗？所以她/他设计得非得要让我感到惧怕的东西。一阵阵的风声有如咆哮 对着我的耳边嘶哄着 我非常的恐惧 我只想找回自己的东西 然后赶快离开这里。这时我看见那张桌子 我感觉到我在寻找的东西就在那里面 我走向前 轻轻地把抽屉给打开 我看见了一张模糊的相片 隐约里面站着的是小时候的我 而身边站着一个我看不见脸的女孩。我把相片收进口袋 然后看见一本册子 我知道我在找的东西就是它了 我把它翻开来看 里面写着密密麻麻的字 依稀记得里面写着‘我会。。找到你的。。’我拿起了那本册子准备离开 这时门口站着照片中的女孩 我看不清楚她的脸孔 只知道我对她非常的恐惧 尖叫了一声 我从梦中醒过来 身体冒着冷汗 脑海里还在浮现那个女孩。。。虽然我不知道她是谁 不过从小开始 不知道为什么脑海里总是浮现 一个面孔我不曾看见 她被关在一个黑暗迷失 身体被锁上 用着哀求的眼神看着我 仿佛要我释放她。

世界末日之前

我想和一名女生认认真真地交往一次，和她在街上牵着手逛街（还没试过>@<)然后一起去看电影。然后带她去海边双手紧紧抱着她，在她耳边说‘我爱你’。她也紧紧的抱着我。每天要和她信息，‘问她在干嘛’‘吃饱了吗’‘有没有想我’。。。哈哈，原来我想要的恋爱就这么简单，切是那么的遥不可及。。。希望能早点遇见那个她在还没世界末日前~~

对于‘他’

在这件事上，我表现得非常强悍不是需要而是一定要，我也不想解释因为我知道没人会 了解。现在，他比较需要朋友的帮助也只有你们能帮得了他。至于我还是独来独往的好，我不会再参与有关你们的任何活动，不要问为什么，这样对彼此都好，免得气氛尴尬。其实，我一开始就应该表明自己的立场，只是我还在犹豫才会发生今天的结果。这不能用抱歉来说明，因为这不是谁的错。只能说如果一段感情要发生，一开始就会发生了不会等到现在。真的没有可能。

湖边

才发现比起外面的世界，我更向往能一个人静静待在的地方，一个能让我放开坏生活的地方。我希望在那个地方有着湖，有数不清的山围绕着湖好让它遮盖着这里不被别人发现，而家就建在湖旁，每一个傍晚都能座在门前看着日落，看着水里的鱼，天空的鸟。对我来说是种无上的享受，就那么的自在那么的快活，或许我会养只小狗让它陪伴着我，好让我不会感到寂寞。我不希望有人出现在那个地方，这会让我非常的困惑。就这样过了些年，我会想起曾经那个他，是否他也一样曾想起我。

从前。小时候

小时候，我是个直率的人 不会隐藏自己的情感 总是一个人 活在自己的世界里 不需顾虑太多。小时候，我很心疼弱小的人 总是提他们感到到叹息 难道活着就得分贵贱 强弱 福贫 来衡量一个人的价值 所以 我总想保护她们 心想改天大了都娶她们 不让她们受到伤害。小时候，我很勇敢的 面对别人 虽然很容易害羞。小时候，我总有一班死党 虽然不知道他们是否还记得我 可是我不曾忘记他们 感谢生命里能遇见他们 让我生命里充满了色彩 那些一点一滴 对我来说是非常的珍贵。小时候，我总在幻想自己是武林小说里的人物 会些武功就能击退那些敌人 别让他们活得嚣张。小时候的我就是那么的真 不懂什么是假 总是无忧无虑 让我非常崇引。小时候的我发生许多 有趣 而且不可思议的事 每次谈起 都笑着回味。小时候的我 身边很多亲人 他们总露出一副包容的脸孔 接受你的一切 如今一个又一个亲人离去 疼爱自己的人慢慢减少 知道自己的人 也渐渐离去。我不舍得小时有 如果要失去这样多才能换来成长 那么 小时候的愿望我就不要许快高长大 不要许想学电单车 不要许快点毕业 不要许。。。

褐色的猫

最近夜里，家里溜进了一只猫。每一天夜晚她总会出在我家来找寻食物。我觉得它满可爱的，有好几次想拿食物喂它，可它看见我就逃跑了，好无奈><可是我爸不喜欢它，说它会咬他心爱的小鸟，设法想要抓到那只猫。今天夜晚，我爸又在设法捉它了，可这次他成功了，他把猫引进家里再把门锁上。那猫就跑到桌子底下躲了起来，我爸就用木棍要掏它出来，整个家里听见叫哮声，我见我爸很不可气的往桌子底下打，很着急那猫会不会有事，因为不是第一次了，我爸总会‘意外’伤到小动物。于是我跟我爸说让我来抓，我爸说动物没性会咬人，我就拿了一块布搬开桌子，只见那只猫嘴里流着血了，看得我心疼了，它的眼神充满着恐惧和怨恨。我也感到好无奈，心想你乖乖的让我捉吧，不然后果不堪设想。终于不用二虎之力就将它拿下了，我爸说将它交给他，心想才不要呢，那猫还有的存==于是我告诉他将它拿到后院现，我就来个不小心将它放了，它也成功逃跑了，我也被我爸骂个臭头了。那只猫别再来了，虽然我会想念它。。。

坦白

不要再看着我，也许你的脑海里想着什么也许什么也没有。但我就是无法直视那双眼，心理充满着胆怯，或许我怕它将我看透，看见我的懦弱 看见我自己。坦诚我不是个固执的人，我做的决定非常容易被影响，只能怪我总是不懂的抉择在那两极中徘徊。也许你不说，可我也知道，那是靠近还是更遥远。